Saturday, February 10, 2018

sulla linea di demarcazione maceratense [con calma]

bellini, nel senso di sandro, docente di trasmissione numerica qualche lustro fa, un giorno gigioneggiò a lezione esclamando con sorriso sardonico: il mondo si divide in due, quelli che nei grafici indicano il rumore con N e quelli che lo indicano con H. [rumore bianco gaussiano, roba che rompe i coglioni nelle trasmissioni con supporto elettromagnetico]. ci ritorno tra un po'.
nel gorgogliare delle cose che vengono per ciascuno ci sono momenti e momenti. solo che alcuni momenti sono meno momentanei di altri. vai a capire perché, per cosa, per come: anzi, non è nemmeno così necessario capirlo. sono i momenti che - sbbbbring - si inchiodano e rimangono lì, a tracciare un prima e un dopo. oppure è come quando ci si sta appisolando, gli occhi si stanno chiudendo e il capo scivola a chinarsi avanti. ed ad un certo punto - szooott - una tirata di coppino e piccola botta di adrenalina: ed il capo si rialza, l'occhio si riapre. e sei di nuovo attento.
la tirata di coppino - szooott - è un fascista che spara, a caso, su alcune persone selezionandole solo per il colore della pelle. e prova a seminare il terrore, senza un bersaglio preciso, spersonalizzando: donne e uomini che sono solo dei negri. e se spersonalizzi donne e uomini diventano una [sotto]categoria, che è più facile far diventare il punto di accumulazione e di scarico per frustrazioni e quello che non va. si chiama razzismo. e sei un fascista non ti diventa così fuori dal concepibile poterne fare oggetto di violenza. o sparare loro addosso. è già successo una settantina di anni fa.
però c'è anche la storia dei razzisti, che non sono razzisti ma.
i momenti che si inchiodano - sbbbbring - è stata l'incazzatura a sentire in infilata un sacco di gente, da un sacco di parti, da un sacco di politici, classe dirigente [sic!] di questo paese, forse nazione. che poi è la declinazione delle millemila sfumature di razzismi di quel ma di appena un paio di frasi fa.
lo sciacallaggio mediatico/elettoralistico delle destre, il ribaltamento della questione [c'è un fascista che spara, ed il problema diventa l'immigrazione fuori controllo], si porta dietro una responsabilità morale sulla coscienza collettiva. a partire dal fasciume salviniano ributtante, e tutti i succedanei conseguenti. ed è un problema, figurarsi se non è un problema.
ma poi c'è il ma di tutti coloro che quel ribaltamento non sono proprio stati capaci di ribaltarlo. non hanno toccato palla per giorni. oppure l'hanno passata agli altri. a partire dal ministro degli interni che - la scorsa estate - aveva visto all'orizzonte il fascista all'opera e quindi ha bloccato gli sbarchi [sic!]. e poi tutti i succedanei conseguenti. [quasi] tutti lontani dal farsi vedere a visitare i feriti. le titubanze sulla manifestazione, come se fascisti e antifascisti fossero uguali, e significasse la stessa cosa starsene in piazza. il tentativo di silenziare la questione per evitare anche solo di nominare la parola immigrazione. [poi il fenomeno migratorio è fottutamente complesso, figurarsi se non è complesso. ma è altra categoria di questione. un altro campionato].
è l'abiura a dare una [certa] risposta politica, quindi culturale, quindi etica. non so, davvero, se è perché non lo capiscono nemmeno. oppure lo capiscono ma non sono capaci. oppure ne sarebbero capaci ma non lo fanno, per svariegate ragioni [ci sono? ci fanno? sono diversamente correi?]. le capziose sfumature di razzismo di quel ma di un paio di capoversi fa.
ecco.
per me, per quel che può contare, c'è un prima e un dopo rispetto a quel [non] sollevarsi di voci chiare e nette da parte di un gran pezzo di centro-sinistra[?].
così come c'è una linea che sega in due il mondo: quelli che non sono razzisti senza il ma, e quelli che lo usano, che stanno dall'altra parte con quelli che razzisti si dichiarano.
la linea è permeabile da una parte e dall'altra.
e per venire di qua a volte basta mica tanto. anche solo essere un po' più informati. o abituarsi a non rinunciare ad un paio di ragionamenti, per cominciare ad intuire la complessità delle cose e della realtà [per questo mi fa incazzare l'abiura di qualche riga fa]. anche se costa fatica. anche se viversi la vita è già fottutamente incasinato.

o di qua o di là.
per questo ha senso, ancora di più proprio oggi, andare in piazza. [sono stanco, in molti sensi. ma è come se fosse una necessità esserci].
perché sto di qua.
punto.

Wednesday, January 31, 2018

ralph supermaxieroe, stagione uno, episodio otto [maggio 1981]

ralph supermaxieroe [d'ora in avanti rsme. per comodità] è una serie andata in onda in italia all'inizio degli anni '80. già allora intuivo avesse una sigla fichissima. a pensarci bene, e sul ricordo sfumato, credo sia stata una specie di effetto di bordo degli anni '70, che però ha sbordato negli anni '80. sarà che non esistono i punti angolosi, e le cose accadono con un effetto rastremato. però mi vien da pensare si sia trattata di una specie di variazione diacronica dello zeitgeist del periodo, o quello che sarebbe arrivato da lì a poco - edonistico, frivolo, appariscente, artefatto, de-ideologizzato. o più semplicemente essere al posto giusto nel momento sbagliato. [anche la sigla, in effetti, è molto anni settanta].

sì. insomma. 'sto cazzo di superoe un po' sfighinz. che all'inizio faceva un gran casino nel volare, con l'assetto tutt'altro che stabile. con una calzamaglia rossa che era plasticamente perculante. coi riccioloni ed un viso che ispirava simpatia, più che ammirata fascinazione. una cosa understatement, per certi versi. qualcosa che di supereroe aveva giusto il titolo, o l'idea di canzonare quel topos.

insomma.
ricordo una puntata. "nuovi incarichi". del titolo ricordavo il senso, più che il dettaglio. ma la rete non dimentica e il signor uichipidia mi ha indicato è stata trasmessa in italia il 13 maggio del 1981. che poi è anche il giorno che ferirono wojtyla - questo lo ricordo io, non uichipedia, che peraltro se lo ricorda pure lui se glielo chiedi.

è molto probabile, comunque, che non lo vidi quel giorno. ma qualche anno dopo. anche perché in quella puntata si raccontano di alcune promozioni/gratificazioni/passi avanti fatti da una serie di protagonisti della serie. tranne uno. che vede la garrulità nell'animo degli altri. ed una malinconica saudade lo ammanta. ora. mi par di ricordare che il protagonista che sta nella sua buchetta non sia rsme, ma l'amico - mi pare - poliziotto o giù di lì. sfighinz et incerto tanto quanto ralph sia quando è normale sia quando è supermacsieroe [la discriminante è quando indossa l'assurda tuta rossa].

sono - appunto - abbastanza sicuro abbia visto quella puntata qualche anno dopo, perché ricordo la sensazione di malinconica ineluttabilità che mi colse. e credo che tutto sommato avessi bisogno di - almeno - un paio di anni in più rispetto a quel maggio '81 per vivermelo appieno. vivermelo intensamente, se in fondo ricordo alcuni dettagli di quell'unica puntata dopo almeno sei-sette lustri. non so se per un'inevitabile empatia per quelli un po' sfighinz, o per una presa di coscienza ex-ante. anche se allora non ne avevo del tutto contezza.

già. perché mi è tornata in mente proprio in questi giorni. quando vedo che alcune delle persone - cui voglio bene - delle piccole e grandi soddisfazioni se le riescono a togliere. peraltro, nel caso dell'amica viburna nemmeno meritate: di più. mentre io mi sento un po' come l'amico poliziotto che ristà nella sua [nuova] buchetta [aggià, non l'avevo dichiarato all'inizio, questo è un post un po' lamentoso]. l'unica cosa di cui posso andare praud è che sono sinceramente contento per loro. ho un sacco di difetti, un carattere per nulla semplice [diciamolo, di merda], spigolanze: ma l'invidia è un qualcosa che mi appartiene veramente poco nulla [la barca a vela di mio fratello è l'unica eccezione che mi son permesso in questi anni].

e nelle contentezza un po' si fa plaga la sensazione rompicoglioni non sia del tutto sul pezzo, o con le idee chiare su cosa concentrare intelligenza e motivazione, oltre che di trovarmi spesso nel posto giusto al momento sbagliato. si fa plaga anche perché penso che oggi a loro, magari domani a me. anche se alla fin fine ci credo mica tanto. per un cazzo supermacsieroe: anche se i capelli sono ugualmente disordinati, e curi poco l'abbigliamento come ad avercene di tute rosse, per quanto un po' assurde.

cose così.

Saturday, January 27, 2018

sui giusti, che son la prova provata potremmo riuscire a non estinguerci

nel giorno della memoria, in questo giorno della memoria, ad un certo punto ho pensato ai giusti. i giusti tra le nazioni, quelli che lo stato di israele ha riconosciuto come tale. ma anche quelli che sono giusti tra le nazioni a prescinedere dal riconoscimento di israele. sullo stato d'israele, poi, ci sarebbe anche da fare una digressione. vediamo se alla fine del post ho ancora le idee chiare per farlo.

insomma, sigillo o meno dello stato israelitico, mi interessava quel concetto lì. coloro che si sono adoperati - tra i non ebrei - a salvare anche uno solo ebreo dal genocidio. l'idea di costoro e la piccola intuizione di cosa, in prospettiva, possano significare. il tutto si è scatenato da una suggestione di matreme, che mi ha ricordato che in un paese non distante dall'hometown due giusti tra le nazioni hanno salvato alcuni ebrei. e mentre me lo ha ricordato ho avuto la vivissima percezione di intuire l'eco dell'idea, che ha spinto a fare quel che han fatto. solo che ho avuto la fortuna di provar anche a pensare di cosa possa averli spinto allora. ho fatto mia la variazione diacronica di quello spunto.

che allora le giornate della memoria dovevano ancora venire. e ce ne sarebbero passati di anni per distillare l'idea fosse necessario farle [se comprendere è impossibile, conoscere è necessario]. che allora - forse - non so quanto s'intuisse a quale abominio dovesse sottintendere quel grumo razionalizzato di odio verso gli ebrei. complicato, insomma, da immaginare.

eppure costoro si adoperarono per. in mezzo ad una moltitudine di indifferenza, rischiando contro quelli che facevano parte di quel grumo razionalizzato d'odio, costoro scelsero di essere dei giusti.

poiché questa sera ho già dato, e non ho particolari altri impegni, mi vien da mettere tutto questo in prospettiva. ma di quelle lunghe. qualche centinaio di generazioni, o qualcosa di più, o di meno.

ho la vaga sensazione che costoro, questi giusti, non siano stati altro che i rappresentanti, un sottoinsieme, dell'avanguardia dell'umanità. quelli che portano avanti un po' le cose. quelli che fanno evolvere l'intelligenza collettiva. quelli tra cui poi esce qualcuno che fa da virgulto. e dopo che il virgulto è sbocciato non è più la stessa cosa di prima, si è nel dopo. anche se magari ci vorranno anni, decenni. ma non si torna più indietro. a crederci, o darne una lettura metafisica, si potrebbe pensare che sono quelli illuminati. pigolii luminosi, magari brevi. e se anche sono una relativa minoranza fanno abbastanza luce per fare intuire da che parte si deve andare. tutti assieme. che poi la moltitudine degli indifferenti si incamminerà senza molta consapevolezza. la minorità di quelli stronzi faranno di tutto per sabotare la cosa. ma poi ci si incammina. che poi, magari, ad un certo punto gli indifferenti nel loro moltitudinesco riconcoglionimento diranno: toh, ma si sta meglio qui che là. ed in quel mentre la minorità degli stronzi la prenderanno in culo e proveranno a sabotare altro. sicuramente l'avanguardia starà pigolando da una qualche nuova, per far intuire la strada per andare avanti ancora.

è cosa in prospettiva, appunto. ed è una considerazione dinamica. è solo il punto di vista del qui, col mio ombelico, che dà l'impressione si stia fermi, o che si debba andare peggio: per il semplice fatto il mio ombelico tende, in maniera incontrovertibile, a diventare più vecchio.

ecco. i giusti, quei giusti lì, allora fecero quel che fecero perché era giusto farlo. perché cioè erano quelli con le antennine pronte a captare in quale direzione puntare il pigolio luminoso. non credo nemmeno sia una questione di preparazione, o intelligenza, o bontà e similari. ma, appunto, di antennine più captanti di altre. non son stati i primi. e non saranno mica gli ultimi. ce ne sono stati chissà da quanto tempo. e continueranno ad essercene. anzi, credo che via via un po' aumentino. si fa massa critica. per questo l'intelligenza collettiva cresce.

ripeto, una cosa in prospettiva, che passa sopra millemilamiGlioni a uno rispetto alle mie ombelicali insoddisfazioni, frustrazioni, tenute di punto in maniera resiliente, desideri spuntati di licenziosità teichiitiiisi.

poiché oggi è il giorno della memoria, mi piace far memoria anche di loro. che son la prova provata che probabilmente non siamo destinati all'estinzione per nostra stessa mano. perché l'uomo è capace anche di questo, oltre l'abominio, o l'indifferenza, di essere un giusto tra le nazioni, senza che nessuno gli spiegasse il perché. sono stati pigolii luminosi in quegli anni bui del nostro occidente. hanno degli eredi, dei continuatori sparsi qua e là, perché ho la serena convinzione non spariranno mai. perché siamo destinati ad andare avanti.

questa sera non ho fretta. guardo in prospettiva, lunga, molto lunga.
pigolii luminosi. forse è [anche] per questo che le lucciole, nelle sere d'estate, mi danno quel senso di vertigine e di gioia arcaica. profonda. che non so spiegare. un'eco lontanissima che mi toglie, per un tratto, il fiato.

che poi è la stessa sensazione che ho vissuto oggi, quando ho pensato ai giusti tra le nazioni.

Sunday, December 31, 2017

in effetti quando accompagnai mia madre a salutare per l'ultima volta don dionigi ho avuto la sensazione di aver vinto io [pars contruens]

perché non c'è solo la pars destruens.
e perché la pars construens passa attraverso questi testacoda. o paradossi.
si stava andando ad una camera ardente - nel  bucodiculo della brianza - a salutare un morto, per quando cardinale, ed io in quel momento, mentre si percorreva la litoranea deserta e con un caldo lattiginoso, capii di aver vinto. quella più malinconica era mia madre - era mancato il suo don dionigi, il giorno in cui ripartivo dal mare - però credo abbia intuito che la mia testa stesse facendo click. forse financo prima di me. le stavo raccontando di quella settimana faticosissima ma che già mi risuonava struggente. che non era stata bella, ma fottutamente formativa, maieutica a suo modo: ce la si poteva fare. nonostante l'istruttore sociopatico, l'aggrapparsi isterico alla draglia dell'inizio, l'incazzo di voler mollare tutto e sfanculare il tentativo. anzi. forse proprio per questo. un altro [apparente] paradosso.

ma andrei con un minimo di ordine.
anzi, ma anche no.
perché quella settimana è una specie di epigono: perché prima si è dovuta preparare, arrivarci tipo a spirale. e poi si è andati avanti, che già che c'era l'abbrivio. ci si è arrivati con dei rimbalzi forse casuali, che si sono inseriti in nessi causali. un libro preso per caso in biblioteca - una paraculata editoriale, ma per certi versi utile - l'immagine di copertina, io che ne parlo ad odg perché volevo parlarle della parte utile di quel libro. odg che le viene un'intuizione quando le dico della copertina, e la raccomandazione della vacanza come indicazione terapeutica. io che le dico avrei trovato questi qui. lei che mi dice mi sono informata, ho capito chi sono. tutto mica in una volta. a spirale, appunto.
e via così.
fino a percepire, giù in fondo nel punto fondante, che le cose sono possibili. e che non fa così paura pensare di provare a farle diventare un tocco oltre il possibile. anche se può essere faticosissimo, anche se ti può venire di aggrapparsi alla draglia, anche se l'istruttore è sociopatico. anche se giuri e spergiuri di non salir più su una cazzo di barca a vela. perché poi ti capita anche un po' il culo di incrociare qualcuno che stia lì - perfetti sconosciuti - ad ascoltare il tuo esternare a fiato corto ed il groppo in gola del piccolo shock della giornata - anche il fatto che siano le prime vere vacanze dopo anni, e che sembra ti stia scoppiando tutta la merda in mano, i blocchi, le incertezze, i pochi appagamenti, le scelte sminchiate, gli uomini piccoli a cui devi rispondere, una realizzazione che non c'è e non si vede. e che poi ti mescino del mirto, per affogar un po' tutto nella cazzaraggine [auto]ironica. e che poi ti trascinino, il giorno dopo, sul pontile, magari solo con la scusa che hai un bel pezzo di cambusa nello zaino, mettiti un po' la mano sul cuore e muovi il culo. poi vabbhé, alla fine il saltino per tornar sulla barca l'ho ben dovuto far io, con lo stomaco un po' in subbuglio, col caldo aggressivo che fintanto che non sei fuori dal porto ti stride addosso. ma è importante tutta la filiera. chi ti porta al pontile e te, col tuo saltino. ed una volta a bordo poi si issa il fiocco.
e via così.

tipo, appunto, che il cambiamento è possibile. è nelle corde. è in potenza. che l'immobilità non è obbligatoria. anche perché basta non tirare in direzioni diverse assieme. 'ste cose qui insomma, in apparenza banali, che chi ci è già arrivato meglio per lui. ora dovrei averlo [ri]capito anch'io.

sarebbe poi questa la pars construens. essere andato oltre la pars destruens. in maniera fuzzy, non è che una mattina ci si sveglia e dici: buondì pars construens. è un declivio raccordato. con pochi strappi o robe eclatanti. quasi senza accorgersene, però un bel giorno 'sto plumbeo sembra sparito.
e nel trascorrere un sacco di cose belle.
tipo i libri, che son tanti, perché sono compulsivo a leggerli e poi perché sto imparando. quindi ci son stati - tra gli altri - kazuo, david, alessandro, etty, emma, roberto, philip, fabio, ralf, roddy, ian, jonathan, alan, antonio, andrej.
tipo, soprattutto, le persone [in ordine sparso] l'abilitazione dell'amica viburna, i calici alzati con la cummmmà liude e l'amico luca, le compulsioni dell'amica paola, le chiacchierate e gli entusiasmi dell'amico guiTo, l'ascolto attento dell'amico emanuele, le risolutezze dell'amica chiara, l'amica laura ritrovata, le peripatizzazioni coll'amica valentina. e poi quelle conosciute - dal vivo o meno - nuove nuove, alcune veramente codine della gaussiana, davvero tanta roba [rigoroso ordine alfabetico: amalia, alessandra, antonella, danilo, francesca, giusy, irene, marco, rebecca, stefano, valentina, zino]
e poi le chiacchiere in piedi - e pace se siano già finite, le foglie raccolte colla musica nelle orecchie, i quadri raccontati, le idee da pelle d'oca, la triennale, i post di gianluca, itsoh, barbara, il ventimaggiosenzamuri, il venticinqueaprile, sundayblues dal vivo alla radio, le ong che salvano le persone nel mare - e a gran stronzissimo culo tutti i salvinismi che albergano in troppi -, la prima diffusa alla fondazione feltrinelli, il piacere di un calice davanti un film, bookcity, il ringraziamento di alcuni colleghi, le piccole epifanie da odg, la paizza condivisa, i bimbi nuovi che sono arrivati - alcuni in anticipo, con 'sta gran fretta di guardare il delirio che li attende - e quelli che stanno arrivando.
la sensazione di stare bene.
e poi 'sta cosa del piacere di scrivere, che a volte viene financo discretamente. piacere ritrovato. o [ri]scoperto. con questo odore fresco del tocco oltre il possibile. qualsiasi cosa voglia dire. oltre che potrebbe essere un riuscitissimo uovo di colombo. ci son voluti alcuni barnum, chi l'avrebbe mai detto: è un altro paradosso, baricchiano. intanto "la sposa giovane" me lo sono centellinato come un piccolo piacere, a chiusa dolce.

e mo vediamo dove porta il vento.

Saturday, December 30, 2017

in effetti quando preparando i maffffinz mi ricordai di aver dimenticato il lievito non fu una bella sensazione [pars destruens]

e quindi direi che ci sto ricascando. hai voglia dire che le scadenze - di una bolletta, di una garanzia, di un anno - sono come i confini, convenzioni. però poi prudono le ditina. e ti viene da tirar la linea, guardar indietro, e ammonticchiare un po' tutto. chiamarlo bilancio forse è un po' sboffonchiante. ma è qualcosa che gli si ispira, via.

poi, vabbhé, ci sarebbe anche l'annosa questione del separare dicotomicamente l'elencazione delle faccenduole mie. sono svariati gazzilioni di secoli che ci si arrabatta a raccontar variazioni sul tema fondante, la quisquilia tra bene e male: epiche, filosofie, culture, tradizioni, saghe di guerre stellari. poi alla fine scopri che siamo tutti un tutt'uno, quindi dicotomia de li me cojoni.

non pretendono così tanto, l'elencazione delle faccenduole mie, dico. quindi facciamo che planiamo sulle cose che sono andate meno bene - destruens - e quelle andate più bene - construens. l'ordine, savàsandiiiir, non è casuale.

quindi la pars destruens.

girano gli anni, ma uno rimane fedele alle proprie ontologiche sicurezze di ciuccare in quei tre-quattro fondamentali. e quindi non è una questione di capodanni che passano, ma proprio una [lunga] strada per ciuccare un po' di meno. o per tratti meno lunghi e faticosi da trattare per cercare di uscire dalle buchette, grandi o piccine che siano.

poi, ovvio, c'è sempre il confronto inevitabile con il principio di realtà e cosa la realtà - oggettiva - ti butta lì sul camminare. roba che non si controlla, c'è e tocca zizzagarle, oppure saltar da un sassone all'altro macigno: leggero o greve che sia e continuar a farsela 'sta strada.

destruens, a dirla in breve, è stato un blocco per diversi mesi, i primi tot.

a dirla meno breve destruens è stato quel sottile bordone di fondo, che mi son tirato dall'anno indietro [son convenzioni, come i confini, i capodanni]: una splendida e inevitabile sequela senza soluzione di continuità. un raccordo tra i due anni, nell'estate, poi l'autunno, poi l'inverno, e poi un gran pezzo di primavera. niente punti angolosi, quelli li eviterei, grazie. un sottile bordone di fondo, un misto disarmonico di insoddisfazione esistenzial-lavorativa, desideri rintucciati di una compagna - o forse di un'amante - e poca propensione all'azione, affogata nella speculazione interiore. [ho trovato sul feisbuch un finale di micro-post di fine gennaio: "poi ci sono io, che il 10% delle cose che analizzo sono il 90% delle cose che sintetizzo. poi ovvio che uno si perda un po' via..."]. un bel mics piuttosto invalidante, nel senso che uno ristà. e magari non è perché sta affffà 'na beata sega. no: è che si tira da più parti in contemporanea, e non ci si [s]muove. tipo rimanere in attesa di cose che si desiderebbero, ma senza troppa convinzione, o senza far sapere in maniera chiara cosa o chi.
anche per questo ho passato un compleanno discretamente di merda. o forse me lo sono imposto per una qualche propensione ad un autodafè dei poveri. ho spento il telefono e la voglia di comunicare col mondo. poi, però, ho dovuto riaccenderlo quel fottuto telefono. e forse è stato peggio: bisognerebbe pensarle le conseguenze, ogni tanto. il nesso causale non è cosa poi così complicata da immaginare.

non sono state albe facili. roba che da una volta chiesi ad odg di vederci anche la settimana successiva. faticavo al pensiero di dover attendere quindici giorni. pensiero che ha anticipato di un nulla la sua idea di propormi la stessa cosa. ero seduto lì, in fronte a lei, le spalle un po' chine. un rinculo di singhiozzo lagrimoso. guardavo avanti, vedevo una cosa plumbea. 

destruens è stato quel richiamarmi, ossessivo, la difficoltà di affrontare in quei giorni, settimane, mesi, le frustrazioni, i momenti spigolosi, gli scazzi. ammonticchiavo e non riuscivo a scaricare, e il fluire delle cose sparpagliava rena. faticoso andar avanti. anche quando mi è capitato di camminare - sul serio - lungo la circonvallazione della 90/91, per svariegate fermate: non arrivavano filobus. impotenza, tentativo di porvi rimedio, incazzo. camminavo ma i passi non lasciavano sulle suole la tensione, la caricavano.
una mattina successiva pensai di preparare i maffffinz per la colazione: facciamo una cosa construens, per scacciar via il destruens sottile e duro, come i crostoni di neve ghiacciata che non si sciolgono col sole che c'è. non so se pensai proprio ai crostoni di neve, anche perché era appena finito aprile. ma il senso era quello.
quindi spignattai, tutto perfetto e rassicurante, fino allo riempimento delle formine maffffffinistiche. quando realizzai - piccola epifania - di non aver messo il lievito, mentre l'impasto color cioccolato scendeva nei pirottini. fu una scarica violenta, uno spike disgustato. con l'idea fosse da illusi pensare di scampare a quel plumbeo che sembrava non volermi abbandonare: impotente di fronte a quell'ineluttabile. e quindi venne la reazione isterica, oltre che di impasto burroso che volava - e sporcava - qua e là nella cucina, quasi a voler rappresentare schizzi di merda sciolta ejettata, dalla mia rabbia carica di lagrime nervose, e voglia di punirmi fisicamente: solitamente sono le mani, o le nocche che si arrestano veloci sul muro, ad aver la peggio. mi vidi addirittura con la voglia di sfondare il vetro della porta della cucina, analizzando - savàsandiiiir - le probabilità potessi finire in un qualche pronto soccorso a farmi dare dei punti. non fu una bella sensazione.
però non ruppi nulla. riuscii a placarmi scrivendo, per alcune ore successive, un flusso di coscienza. niente scrittura creativa, un enorme giro per arrivar a raccontare del lievito dimenticato. [flusso di coscienza, peraltro, di cui non ho più nemmeno una copia. questo post, per fortuna, è più breve].

ecco. una medesima sensazione d'impotenza, come dovessi venirci risucchiato, mi colse, poche settimane dopo. in giornate in cui pensavo di esserne venuto un po' fuori, o che riuscissi a cominciare a farlo. soffiato dal vento e da questo cotto, in mezzo ad un braccio di mare, di cui intuivo la potenza immensa e annichilente - ovvio poi che i marinari siano così superstiziosi - aggrappato alla draglia di una barca a vela che a tratti mi sembrava troppo inclinata: paura no, ma forte disagio. impotente dentro una situazione che speravo potesse arrivar a significare altro, dopo grumo importante di mesi, molti mesi, anni. mi sembrava si stesse reiterando tutto. un ritornare al punto di partenza relativa, dopo averci provato. il bordone di fondo, come inevitabile: tranquillo brò - sembrava mi dicesse - ci son qua io a farti compagnia, non ti lascio. e quindi, a tratti stringendo un po' di più la draglia, pensavo che quella sera sarei sceso dalla barca per non rimetterci mai più piede, me ne sarei tornato lontano dal mare e per dispetto sarei salito in montagna, a finire quelle prime vacanze dopo tutto quel tempo. che fosse pure destruens, ma che andassero a cagare tutto e tutti.

il giorno dopo mi hanno riportato al pontile. e poi, su quella fottuta barca, ci sono risalito. questa però è la pars construens.

Monday, December 25, 2017

ora e sempre resilienza [post che non so se casualmente vien fuori la notte di natale]

c'è 'sta parola che mi piace assai. resilienza intendo. pare ormai sia diventata financo di moda, quasi da fighetti utilizzarla. nel caso non me ne curo. anche perché - ci sto pensando da un po' - credo possa rappresentarmi un modo di porsi, di essere, di rapportarsi con le cose del mondo. e magari aiutarti a tirar fuori quella specie di solco lungo il viso [cit].

vado a spiegarmi, con alcuni esempi che in apparenza possono sembrare così tanto sparpagliati, e scorrelati.

amazon, come esempio facile e gancio per quello che è lo sfruttamento della gig economy. amazon in principio vendeva libri, ed ha inventato le tab delle pagine del gueb. quelle che hanno dato un nuovo ordine alla navigazione interna agli ipertesti. tanta roba. poi amazon si è rivelato essere il fagocitatore del commercio online in una certa parte di mondo [ricco]. bezos ricco che occorrerebbero generazioni per spendersi il patrimonio. possiamo anche fottercene della ricchezza del suo proprietario, non siamo obbligati a pensare necessario l'esproprio proletario. però. c'è un punto cogente nell'esigenza di fare un click sul carrello del sito ed avere, poche ore o il giorno dopo, quello che si è acquistato. ed è la catena della logistica della consegna. dal punto di vista ingegneristico è roba da ingioiellamento. però tutto tirato allo spasimo, ovvio. sennò il prime non lo puoi garantire. significa tirare il limite, troppo, ad un sacco di gente che ci lavora. poi, chiaro, nelle miniere di carbone in cina, i bambini in quelle di diamanti in sierra leone o di cobalto in congo, è roba nemmeno paragonabile. però, qui, si tira al limite gente per avere il pacchetto dal click alla consegna in sempre meno tempo.
ecco. io, se posso, evito di comprare su amazon. è chiaro che amazon possa anche fottersene. così come non è che il resto della vendita on-line sia luogo virtuoso perché altro da amazon. però la resilienza è anche incuriosirsi di quel che succede nella pancia delle magnifiche sorti del pacco con su il sorriso. coltivando il sano dubbio su questa specie di divinazione di poter comprare comodi, e veloci aver il pacco [inteso in maniera polisemica, ovvio]. e confrontarsi raccontando le proprie perplessità, specie a chi ne fa quasi un entità rasserenante: il gran sacerdote dell'acquisto inevitabile. buttando lì l'idea semplice che, rivoluzione per rivoluzione, e considerando i margini imbarazzanti nel complesso, si potrebbero pagare di più chi ci lavora, o magari farli lavorare di meno a parità di stipendio. amazon è amazon. io sono io. e l'ordalia commerciale on-line esiste. inutile opporsi. ma osservandola con un po' di critica costruttiva, condividendola. ed usandola in maniera altrettanto consapevole.

i migranti. argomento che torna ogni tanto nei post. perché è istanza che mi pungola. gli uomini migrano, da sempre. ad un certo punto della storia però hanno cominciato a farlo quando si è reso necessario andare in cerca di qualcosa di migliore. sennò si rimane stanziali. anche perché è struggente recidere l'eco dei luoghi di dove si nasce e si cresce. noi si sta in un parte di mondo ricco. qualcuno vuol venire a partecipare un po' a quella ricchezza. anche perché da dove viene si può partecipare solo a violenza, carestia, guerra. tutte cose che naturalmente ci vengon da rifuggere. il fenomeno migratorio esiste e, per quanto complesso, non si può resistervi. è cosa stupida, che quindi non porta a risultati intelligenti. resilienza è smettere di pensarla come un'emergenza a cui bisogna porre rimedio. resilienza è cominciare a pensare come cominciare a smontare la complessità del fenomeno per poterlo imparare a gestire. resilienza è pensare di far scoppiare le incongruenze, egoiste e miopi, di chi ci specula per motivi gretti. resilienza è provar ad informarsi e aiutare ad informare: se ne sa di più, è più facile intuire un po' più di empatia. e se si empatizza diventa più complicato atteggiarsi a stronzi. e se ci si atteggia meno da stronzi le argomentazioni grette appaiono per quel che sono: grette, opera di master of stronzi. un cazzo di difficile far resilienza. ma necessario.

l'incedere del mio divenire. ora provo a spiegar meglio. sono una persona fortunata. sono nato nella parte ricca del mondo ed in un periodo di relativa serenità. sono in salute e  - tutto sommato - sono in salute le persone vicine. ho studiato, avendo la possibilità di ricervere un'istruzione importante, e gli strumenti necessari per andare oltre. però la vita è complessa, alcune cose capitano [tipo la salute di una persona cara] e possono essere esiziali. oppure si possono fare scelte, per quanto in buona fede, che si rivelano essere un po' [tanto] sbagliate. e quindi le cose si intorcigliano. e [ci] si incasina il divenire. fino a scordarsi - tanto o poco - di essere una persona fortunata. anche perché può capitare che faccia buio in fretta, quando non ce lo si aspetta. resilienza è continuare a picchiettare con il martelletto da geologo per trovare dove il suono ciocca di vuoto, il punto più debole. e da lì cominciare a smonticchiar il diaframma e far smettere il buio. resilienza è prendersi qualsiasi stilla di cose facciano bene e farla fruttare appieno. resilienza è cercarla nelle cose meno artefatte e godersene agggggratissssse [come, per esempio, scrivere un post]. anche perché non son altro che le eco più fantasiose delle capacità adattativo-resilienti ci si porta dentro. tipo l'acqua per i cactus, che gliene basta poca. l'acqua serve, ovvio. ma è il signor cactus che poi fa il gran lavoro di farne ciccia per sopravvivere.

insomma resilienza è perché le cose difficili e dolorose accadono, senza siano le ultime. resilienza è quella cosa con cui si può cavalcare i pieni e vuoti di quel che ci succede più o meno accanto. intuendo che è tutto un grandissimo, incasinatissimo, psichedelico - ma per certi versi ed a tratti divertentissimo - groviglio di pieni e vuoti altrui. che son venuti prima e che verranno dopo. e che le istanze mie, di adesso, son state quelle di altri in tempi andati e quelle dei tempi andati miei sono istanze di altri, adesso. è un po' questa complessità qui. in cui però, con resilienza, si intuisce più facile il fatto dell'idea, opinione, consapevolezza, [vuoti e pieni, bui improvvisi e risalite alla luce] altrui. fa un cazzo di fatica, neh?, però dà anche una più che discreta soddisfazione.

con la resilienza si scopre c'è spazio davvero [quasi] per tutti, in modo inclusivo, anche se non sono d'accordo. rimane fuori l'ignoranza volontaria, la violenza, il razzismo, le varie sfumature di fascismo [tutte].
per quelle, come al solito c'è solo una cosa: ora e sempre resistenza.

Thursday, December 14, 2017

sui libbbbbberi e uguali [libbbbbberi e uguali] [libbbbbberi e uguali]

siccome sono sul pezzo mi sovvengono alcune considerazioni sulla notizia che ha deflagrato, in un certo contesto, una diecina di giorni fa.

la nascita di liberi e uguali, dico.

ovvio che la cosa non mi lasci indifferente [anche se ci scrivo sopra quando la notizia è ormai rafferma, tipo il pane dell'esselunga dopo un giorno, ma è un problema mio], perché è la cosa tecnicamente votabile che sta alla sinistra del pidddddddddì, che si è talmente spostato che poi è come dire ci son le praterie. poi, sia chiaro, che arrivi a votarli vedremo. l'alternativa, in questo momento, è non andarci proprio a votare. ma vedremo, appunto, c'è tempo. volendo adattare un concetto che millemila anni fa mi piacque, in altri contesti [i corsi di comunicazioni elettriche e trasmissione numerica], diciamo che è un possibile voto per verosimiglianza.

il nome mi piace, cazzo, almeno quello l'hanno azzeccato. sarà che l'articolo 3 è quello tra i più emozionanti, per me che non ne capisco granché. perché 'sta storia che la Repubblica debba "rimuovere gli ostacoli di ordine economico e sociale, che, limitando di fatto la libertà e l'eguaglianza dei cittadini" mi pare la più imprtante e giusta azione perequativa si possa mettere in atto. di più: è quello che a mio ignorantissimo modo di vedere è la tensione alla giustizia sociale, la più alta di tutte. tensione, nel senso dinamico. che vi si deve volgere. si sta in moto per. dà senso, orizzonte, direzione.

vabbhé. divago.

peraltro ho leggiucchiato di alcuni che ragionavano sullo iato tra uguali e liberi vs liberi e uguali. i soliti marxisti. al netto che preferire una o l'altra dà un'idea della formazione di fondo. io ovvio preferisco liberi e uguali. perché ugualianza prima della libertà è che qualcuno/qualcosa decida che io debba essere uguale, quindi libero. e invece, fintanto che non saremo liberi di vivere le nostre unicità, non avremo la possibilità di scegliere di saperci uguali nei diritti di ciascuno e delle possibilità devono essere dati a ciascuno.

non sono del tutto entusiasta della necessità di trovare un front man da mettere nel nome del logo. ma è [mia] questione antica. e sono io quello fuori dalla norma - forse quello sbagliato. sarà che forse è uno degli elementi più pervasivi del lascito caimanesco/berluscazziker: quello ci debba essere un leader il cui nome va sulla scheda. anni fa discussi con l'amico itsoh su questo dettaglio. peraltro si interloquiva del fatto di avere una figura omologa per sel con il nichi nazionale. non mi convinceva si dovesse concentrare su di una figura il portato di un parco di idee. lui - itsoh dico - non ci vedeva nulla di così reprovevole. forse è anche per questo che non ha l'itterizia per il suo segretario, che porta a livelli iperuranici quel concetto [e anche per questo me lo fa amare come l'itterizia].

peraltro anche l'investitura, per acclamazione, di un personaggio chiamato a coprire mediaticamente un tassello non mi ha fatto venire la pelle d'oca dall'emozione, a voler cercare un eufemismo. è quasi sembrato che il presidente del senato abbia cominciato ad esprimere una certa visione delle cose ed hooop, toh, che caso: c'è libbbbbbbbberi e uguali da presiedere.

peraltro, il lider, è stato certamente un encomiabile magistrato, è persona degnissima. ha fatto stracazzo bene il suo lavoro. ma è così certo possa far altrettanto bene il lider? nel senso più ampio e alto del termine. nel senso che può essere benissimo così. ma anche no. e soprattutto: ci si deve fidare. però io ormai ho smesso di fidarmi. vorrei capirci meglio di mio. anche perché le sòle le colgo abbastana in fretta. non che debba esserlo lui, ci mancherebbe, anzi. magari dà della biada a tutti. ma al limite lo scropriremo solo vivendo. e 'sta cosa non è che mi lasci del tutto tranquillo.

ho una sottile, vaga, incuneanete sensazione che l'epos fondativo sia un po' traballante. e quindi chissà cosa potrebbe venir giù. o quando, o come. lo scopriremo solo andando avanti. poi magari nella mediocrità sovrastrutturata [e iper-egotica] degli altri farà anche un figurone. per ora non resta che [mediaticamente] sperare. anche se il sergente lo russo/abantuono diceva in mediterraneo che chi vive sperando muore cagando.

il logo mi piace. per quanto le foglioline ricordino un po' emergency [quindi una bella associazione ed impatto emotivo]. però emergency è un'altra cosa. ed in fondo è bene rimanga un'altra cosa. l'amaranto è una bella paraculata per non scartare in cose troppo rosse.  

poi, ça va sans dire, il presidente del senato dovrebbe dimettersi, perché lider di un partito. semplice. ma forse per loro è già cosa complicata. oppure lo sanno, e se ne fottono.

[ma la domanda è: e forse li voterei anche? ecco, dà l'idea di come percepisca il resto e di come lo consideri. cose così [udpt nel rileggere il post, considerato l'abbia terminato mentre me si chiudevano gli occhi dal sonno e sapendo che così sarebbe stato infarcito di refusi. non ricordo del perché abbia messo questo inciso, né cosa in fondo significhi]].
[d'alema non comanderà, come ha ironizzato sarcastico il suo successore, in termini di egotismo politico: renzi dico. d'alema, al limite, deciderà quando spaccare e far venir giù tutto e ci proverà. come peraltro ha fatto nelle circosante in cui a decidere per davvero non era lui. baffetto, in fondo, è fatto così].